ずっと昔


もう、何年前だったかな。


たしか7年。


大好きな友達が引っ越しました。


ずっと遠い、外国に。




そんな友達は私よりもずっと年上。


引っ越すって、彼女が決めた。


「ロサンゼルスでね、犬飼ってね。車に乗るんだ」


って


話してた。


連絡来ない。もうずっと。



「暁もいつか遊びに来てね」


そう言ったのに。




その友達が日本を発った時私は泣いてた。


ずぅっと。


あんまりにも泣いてるもんだから。


母は私に「ロサンゼルス」のガイドブックを買ってくれた。


あの時は毎日見てた。




久々にガイドブックが出てきました。


懐かしくてつい、見入ってしまいました。


もう私に英語を頑張る理由も無い。


そう思いかけて。


だから？


昔は意外と英語でも点数とれてたのにね。




今。友達が生きてるかさえ分からない。


タバコはやめたのかな。


ふと、恋しくなった。









暁

テーマ:ひとりごとのようなもの - ジャンル:日記

ずっと昔。それともほんの一瞬だった。

最悪の中学。
人の悪口言ってたのが唯一の楽しみだった人たちの集まり。
どんだけ嫌な人なの。
嫌いな先輩のアドレス出会い系サイトに送るなんて、あり得ないでしょ。
物盗んで警察のお世話になるなんてあり得ないでしょ。
地域の人が注意してくれて、それで「なんだよクソババァ」なんて、あり得ないでしょ。
人間としてもあり得ない。
でも、先生にバレない程度でやってたあなた達がすごかった。
問題児、たしかにいた。先生の腕噛みついてまで。
泣きながら噛みついてまで授業ボイコットしたかったのかな。
そんな人も確かにいたけど。
みんな内申だけはしっかりとってたもんね。
たとえどんな汚い手を使っても。
生徒会だって、内申上げるため入ってるのバレバレでした。
おかげさんで副会長やってた人は県内公立トップのS高です。
よかったね、授業中のマリオカートは楽しいですか？？
やったじゃん。中学の時に散々先生にヘコヘコしてたから先生たちからはウケよかったし。
周りからはウケわるかったけどね。

小学校だって。弱い人の味方なんて、誰もいやしなかったんだ。
先生もいじめなんてどうでも良かったでしょ。
先生に何度も相談した。先生が注意してた。
でも、その注意のしかたおかしくないか。
いじめられてる方も悪いとか。
なら先生は私がいじめられはじめた原因知ってるのか。
ただ一言。たった一言から私を苦しめた。
「おまえ、トロイんだべ？」
それだけ。
それだけでみんな調子乗って言い始めた。
たったそんなくだらない理由。
それでも私は悪かったの？言い返しただけでしょ？
別にウザイとかバカとか死ねとか言ってない。
やめてって言っただけでしょ。
たったのそれだけ。ええ。それだけ。
最後、間接的に謝った子がいた。
母同士が仲良しだったから。
その人はこう言ったらしい。
「面白そうだったからやった」
･･許せるわけない。許してたら、自分が自分で無くなってた。
その快楽のために私は言われ続けた？？
随分あっさりしてますね。
中学も持ち上がりでさ、影でこそこそしてるしね？
結局変わらなかった。
一緒に巻き添えにしてしまった友達。本当に申し訳ない。
その子は我慢しすぎて明かに精神異常になってしまってた。
･･腕から青虫出てくるはず無いじゃん。
なんで？？ためすぎてたよね。
ごめんね。それしか言えない。
その子は面白そうだったからやったで、それはそれで許してたみたい。
挙げ句の果て、自分すら見失ってたのに？
全て自分の荷物にしていた。それでも支えられなかった私も無力。


小、中学校はカラにこもったまんまだった。
あんまりにもカラにこもったまんまだったから、周りから頭良いと思われてたらしいけど、
はっきり言って、内申は30無かった。
オール3におまけついたくらい。
そのくらい。ひどかった。
点数なんて、本当に平均以上なんてなかなかとれなかった。
周りができるひとだったかもしれないけど、本当に無気力だった。
随分遠回しにバカって言ってた人。気づいたよ。
気、使ってくれたのにごめんね？
中学の方がまだ私を理解してくれる先生がいた。
気にかけてくれたけど、あまりにもそれが重荷だった。
そこまでしなくていいのにってくらい。


私は生まれ変わりたかったのに。
高校入ってちゃんと決別するつもりだったのに。
まだまだドロドロしてるね。
こんな気持ち。
こんなんじゃダメだね。
誰かがまた自分の悪口言ってるんじゃないかって、不安になる。
言われてるだろう。でも、それがどうしてもきになっちゃって。
気にするなって自分で自分に喝入れてるつもりだった。
最近情緒不安定。
またいつ裏切られるかわからない。
人の心なんて分からないから。





別に麻薬つかってるわけじゃにけど。
周りの人がまた怖くなった。
バカ暁。
過去にとらわれてるだけ。
明るくなりたかった。でも、やっぱり中途半端でうまくいかないね。








だから。
もっと強くなりたいのです。
何に対しても。
強く。強く。
言霊ってすごい。だから口じゃ前向きにしてたつもりだった。
それでも心がついて行けてなかったんじゃ意味無いね。





過去と今と未来。
死ぬまで･･ついてまとうもの･･。
過去だけ全部消えちゃえ。
そんな風にさえおもうから。






楽しいときは続かない。
苦しいときはやってくる。
そうだね。
また毒がたまったら吐き出します。
今日は沢山毒吐きました。
ふぅ。




明日はやっと体育！！！
彼となりｗ





それでは。



暁

テーマ:高校生日記 - ジャンル:日記

今、クラスの人はみんないい人です。
私はそんなクラスにいられて幸せなんだと思います。
でも、幸せはそんなに長く続くはずがない。

知っている。
ずっと5歳児なんていられない。
時は進んでいく。

小学校はいい先生と巡り会えたとは思わない。
たとえ物を隠されたとしても、誰が隠したか見当はついていても･･
先生は私より隠した子を信じた。
頭が悪かったから。私は頭が悪いから。信じてくれなかった。
算数苦手で割り算をとっても苦労したあの日。
あの子は私に割り算を教えてくれた。
なんで隠したの？
なんで3回も同じ事をしたの？
どうして自分がやったって、ゴメンって言ってくれなかったの？

私はホントは信じたかったよ・・？

先生は忘れ物をした子は給食をおかわりすることを許さなかった。
私は毎日我慢した。
だって、毎日教科書がないから。
毎回2週間くらいして教科書を返してくれたよね。
落とし物に届いてたよって言って。
でもね、落とし物掲示板の所には私が見たときには無かったよね。

うっかり私が給食お代わりしたときに、あの子は先生に言いつけたよね。
私はその場で泣き崩れた。
困らせたいの？どうなの？
でも、私の怒りをぶつけるところはどこにもなかった。
本人は違うって言った。先生も自分が無くしたんでしょ、だらしないって言ったよね。

本当は、その先生に今でも会ってこの気持ちを伝えたかった。
先生のそう言うひいきもやめて欲しかった。
同じような子がまた出ないように。
言ってやりたかったけどもう、この世にはいないから。

沢山の恨みを買ってしまったんだろう。
でも、今生きてたらもう少し生徒に愛を与えられただろう。
今、私の思いは先生に届いているのだろうか･･？

小学校3,4年生の私の話。


5,6年の時は、いじめにあった。
今話題になってるいじめ。
キモイなんて毎日言われた。
バイキンって毎日言われた。
視界にはいるなって毎日。
死ねって言われた。
生きてる意味無いって言われた。
それでも私は今、生きています。
死ぬなんて間違っていると思ったから。
でもね、一回だけ手首を切ってみたけどね。
痛くて、生きてるって、暖かいって思ったから。
もう二度とそんなことしないって誓った。

女子はずっと私の陰口を言っていた。
男子は面と向かって色々言ってきた。
先生に言ったって、先生が注意したって何も変わりはしなかった。

誰も何も、ゴメンねなんて言ってはくれなかった。
私は傷つけられていい存在なんかじゃない。
でも本当に、死ねって言われて死にたいって思ったよ？
多分、このころからずっと男嫌いになった。


中学は最悪なことに小学校の人、私立行く人以外は全員持ち上がり。
でも、このころになるといじめは大分おさまった。
陰口は加速して行ってたけれど。

友達と言える友達が2人だけ。
後はみんな敵。
不安で不安で沢山泣いた。

しばらくして別の男子が私をからかっておもしろがっていたみたいだ。
ウザイって言ってるの聞いたんだから。
表向きも随分何かと文句つけてきたよね。
何か失敗しても、ずっと嫌みを言ってきた。
ちゃん付けで呼ばないで。
私に関わらないで。
思ってたけどそんなこと言えなかった。

死ねって言われた。
また死にたいって思った。
怖い。

恐怖が心をえぐった。


でも、生きたかった。
大切な友達がいた。
2人も、2人もだよ？


そんな過去がある。

確かに私はみんなと感性が違うかもしれない。
人と関わるのが怖くって、殻にこもりっぱなしだったかもしれない。
私が冗談友達に言ったのを聞いたらしくって、それをネタに笑った。
馬鹿だよねって。
陰口言われて当然だったかもしれないけど、やっぱり周りが怖かった。
助けてくれる人はいなかった。
友達は二人ともクラスが違った。

高校入ってから、女子校にすれば良かったなんて思った。
クラス40人中26人男子。
最初は恐怖だった。

でも、居心地いいって思ったのは新しい友達のおかげだと思う。
友達が優しくて、私の言ったことを笑ってくれて、
心が安まった。
暖かい。そう感じた。
今まで感じたこと無かった。
一番生きてるって思った。
変な子って言われたけど、個性が強いね、面白いねって言ってくれた。
どんなに嬉しかったか。
男子も私を変な奴って言って笑ってくれる。
それでいい。
私と目を合わせて話してくれる。
辛いことも何でも言える。
母に表情変わったねって言われた。
楽しそうだねって言われた。

楽しいよ･･?高校。
先生も優しいし、男子だって面白い人ばっかり。
みんな、認めてくれてありがとう。
勉強大変だけど、楽しいよ。
みんなでバカやって、みんなで笑って、みんなで支え合ってる。
みんな仲良くていいクラスだよ。

来年もクラス替えしないで同じクラスだったらいいのにね。

この幸せを手放したくないよ・・
あと4ヶ月も無いくらいかな？

こんなに私が変わったのは、みんなが支えてくれたからだよ。


みんな･･ありがとう。

みんな、大好き。